Черный юмор стр. 149

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Дети яблоки искали в переулках городских.
Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.

Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание -
на него:
- Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на
хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
- Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин.
Парень, совершенно смущенный:
- Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

Заказала семья Петровых Деда Мороза к Новому Году. И вот 31 декабря, стол ломится, елка горит, без 5-ти минут 12-ть и... звонок в дверь, на пороге Дед Мороз с мешком подарков. Васечка танцует, Машенька стишок рассказывает, Петенька поет - все подарки хотят. Улыбнулся Дедушка, раскрыл мешок... БА-БАХ!!!!! Взорвалась голова у Деда, детки в крови, а на порге мужик с
пистолетом:
- Деда Мороза заказывали?

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

Буратино подр#чил и у него сгорел х$й.

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр@хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня
стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это??? Твой парень??
- Нет..
- Твой отец в молодости???
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет,....
это я до операции.

Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер, но умерли они не одновременно.Тот, что не пил, умер раньше - он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.

Идёт слон по лесу, весь в слезах, а на встречу ему заяц бежит. Подбежал поближе и спрашивает:
- Слон!!! Что случилось, почему ты плачешь?!?
- Да вот несчастье произошло, я нечайно обезьяну убил.
- К-а-а-а-а-к убил, как это получилось!!!
- Да понимаешь, заяц, пристала ко мне обезьяна в лесу и говорит: "Слон люби меня, люби меня, хоть
пять минуточек люби меня!!!" Ну что, я пока любил её, она хохотала, а когда кончил, она лопнула!

Девочка дома бритву нашла,
Что это, папа? спросила она.
Папа ответил: Губная гармошка!
Шире и шире улывка у крошки.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погодь, носки выжмем!

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
- Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
- Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
- У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.

Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.

- Холмс,почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Интеллигент на теплоходе:
- Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Пейджер от брокера недоалеко падает.
Киллер.