Черный юмор стр. 147

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить. Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

Два льва бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Один лев дpугому pычит:
- Блин! Опять консеpвы!

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! Hа почте пришибли, когда штемпель ставили...

Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант:
- Что закажете, сэp?
Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит:
- Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажтpов.

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...
- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи.
- Где ж я научусь без тебя?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело.
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился!
- Окей, давай проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад.
- Эй, ты чего?! Совсем дурак?
- Не-а, не дурак! Просто проверяю - пчелы есть или нет...

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертнички, поехали.

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается,
неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока,
безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход.
Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача!
- спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный
человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят
водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь и видит Санту, запихивающего подарок в чулок, вывешенный на камине.
- Ой, Санта! Ты и вправду есть, а я думал, ты только в сказках бываешь!
- Да, мальчик, ты меня увидел. Теперь мне придётся тебя убить...

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.

Дети яблоки искали в переулках городских.
Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.

Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание -
на него:
- Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на
хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
- Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин.
Парень, совершенно смущенный:
- Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

Заказала семья Петровых Деда Мороза к Новому Году. И вот 31 декабря, стол ломится, елка горит, без 5-ти минут 12-ть и... звонок в дверь, на пороге Дед Мороз с мешком подарков. Васечка танцует, Машенька стишок рассказывает, Петенька поет - все подарки хотят. Улыбнулся Дедушка, раскрыл мешок... БА-БАХ!!!!! Взорвалась голова у Деда, детки в крови, а на порге мужик с
пистолетом:
- Деда Мороза заказывали?