Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду,
ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
Рейтинг анекдота
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Рейтинг анекдота
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Рейтинг анекдота
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Рейтинг анекдота
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения. Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох. Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться.
Рейтинг анекдота
Как-то вывели детишек из детсада прогуляться на природу. Ну там лесочек,лужок,лошадки пасутся.
Машенька подходит к воспитателю и спрашивает:
- Марья Ивановна,а что это лошадка на лошадку
запрыгнула? Что это они делают?
- Знаешь Машенька,это она залезла повыше и смотрит где травка позеленей.
Тут подходит Вовочка и говорит:
- Чтож вы Марья Ивановна детей обманываете!
Когда скотина %бётся белого света не видать, а вы травку посмотреть!
Рейтинг анекдота
- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Рейтинг анекдота
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
- С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.
Рейтинг анекдота
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
Рейтинг анекдота
Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле?
- Коpова.
- Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена...
Вова (с задней паpты):
- Или куча деpьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь!
Вовочка:
- А можно я тоже спpошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попpобуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь - мягкое, мокpое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потиpая щеку):
- Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!
Рейтинг анекдота
Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
Рейтинг анекдота
На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!
Рейтинг анекдота
Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
- Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
- А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник - бац!
- Понял хоть, за что?
- Понял! На х%й она здесь обо&ралась?!
Рейтинг анекдота
Спрашивают Вовочку на уроке для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
- Не знаю...
- Ну
Рейтинг анекдота
Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней
надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки. Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки.
Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету. Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА"
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | ...| 95 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|