Анекдоты про Вовочку стр. 71

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
- Вот здесь равнина.
Учительница:
- Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
- А я говорю, равнина.
- Нет горы.
- Равнина.
- Горы.
- Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
- А вот увидите, что будет равнина.

Учительница (У) в школе спрашивает:
- Дети, кто живет в Англии?
Саша: Англичане
У: Молодец!!! А кто во Франции?
Леночка: Французы.
У: Молодец!!! А кто в Гваделупе?
В классе гробовая тишина.
У: Ладно дети, сходите домой, спросите у родителей и завтра мне сообщите, считайте это домашним заданием.
На следующий день на уроке Володя поднимает руку и сообщяет:
- Я знаю, в Гваделупе живут карлики.
У с удивлением: Почему?
Володя:
- Я у мамки спросил, а она: "мне до п#зды" ну я так и примерил.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

(У)чительница детям:
- Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У- Ну давай Вовочка.
В- Я сзади входил
Ей груди кретя!
У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.

Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
- Почему опоздал?
- Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
- Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
Учительница:
- А ты Картошкина, почему опоздала?!

Вовочка из школы приходит:
- Папа, тебя опять к директору вызывают!
- Что опять натворил?!
- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

Мама говорит Вовочке:
- Вова, не заплывай далеко... и вообще вылезь из тазика.

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другыю сторону еду.
- Тем лучше!

Вечер, крик:
- Вовочка, иди домой!!!
- Ща, мам!
- Это не мама, это папа!
- Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?...

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри Майкл - это бизнес.

- Вовочкa когдa у тебя День Рождения?
- 29 феврaля.
- Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

После 05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...