Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка:
- Карлик, но ВОТ с таким х%ем.
Рейтинг анекдота
Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
Рейтинг анекдота
Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нём моя губная помада.
Рейтинг анекдота
Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли,
кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и
спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...
Рейтинг анекдота
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
Рейтинг анекдота
Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Cекcопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы
проконсультироваться у cекcопатолога!
Рейтинг анекдота
- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.
Рейтинг анекдота
Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!
Рейтинг анекдота
- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Рейтинг анекдота
Учительница на уроке русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: - Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: - Молодец, кто еще?
Маша: - Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: - Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: - Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.
Рейтинг анекдота
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз она мать, то она уже...
Рейтинг анекдота
Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
- Фамилия.
Вовочка:
- Толсточленов.
Учительница:
- Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
- В некоторой степени.
Учительница:
- Останься после уроков.
После уроков учительница раздеваясь:
- Вовочка, а бюсгалтер снимать?
Вовочка:
- Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.
Рейтинг анекдота
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!
Рейтинг анекдота
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Рейтинг анекдота
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
"Мама, а я Ленина боюсь"
М: "Вовочка, почему?"
В: "А он вечно живой и детей любит"
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | ...| 95 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|