Идет урок.
Учительница диктует предложение: "Ночь. Тишина. На полу скребет мышь..".
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина..., но что за зверь такой НАПОЛУСКР?
Рейтинг анекдота
Новая училка заходит в класс:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
- Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
- А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!
Рейтинг анекдота
Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
- Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
- Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
- Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
- Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
- П@здишь!
Мать:
- Бл@ буду!
Рейтинг анекдота
Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
Рейтинг анекдота
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Рейтинг анекдота
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до .."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Рейтинг анекдота
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос
у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
- а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.
Рейтинг анекдота
Вовочка жалуется маме:
- Не пойду сегодня в школу!
- Почему?
- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
Рейтинг анекдота
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
Рейтинг анекдота
Подходит Вовочка к киоску и говорит:
- Мне, пожайлуста презерватив
Продавщица:
-Мальчик, во-первых, презервативы не для детей,а, во-вторых,сходи узнай как у папы размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает
какой размер.
Рейтинг анекдота
Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
- опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
- по зоологии.
- а что у тебя спросили?
- у кого самые большие яйца.
- а ты?
- а я говорю у слона.
- ну и правильно! А учительница?
- говорит у страуса.
- да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...
Рейтинг анекдота
Вовочка учит наизусть басню:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
Рейтинг анекдота
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Рейтинг анекдота
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | ...| 95 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|