Анекдоты про милицию и гаи стр. 97

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
- Hу, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица...

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Фанты с другом отхлебнул-запорожец тормознул,
Ещё раз фанты отхлебнули-жигулёнка тормознули,
Когда фанту мы допили-мерседес остановили.
Ведь мы с другом гаишники!

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный
вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?"
А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит
- ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент:
- ...Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились?!
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4X4!

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво- Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Двое решили подзаработать, ну купили гаишную форму, взяли палки и вечерком вышли на дорогу. Останавливают крутой джип, типа нарушил плати штраф. Из джипа вылазят двое здоровых мужиков, хватают их за шкварник, пинают, колотят, под конец выкидывают в канаву и уезжают. Первый мужик:
- Слушай, все болит, ломит, как на работу пойдем, надо в милицию заявлять, ты номер то помнишь?
- Ага, помню, 42-
- Ну а буквы то какие?
- А на сапогах буквы не пишут.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит Ментозавр из племени ГИБДД ну и говорит:
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями новый год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!!??!?
- Так поэтому и спешу!!!!

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю:
- Шо, б/я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь...

Мчится машина, полицейский её останавливает.
- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
- Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
- Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
- Что, уже пересекли границу?