Анекдоты про милицию и гаи стр. 90

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
- КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
- Пустой, пустой, пустой.

Проезжая часть с трехсторонним движением.

Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе
"гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом" гражданина Н., безработного.".

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

ГИБДДешник останавливает ГЕЯ:
- Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА.

Запорожец бьет сзади мерседес, выходят четыре бугая зверски настроенные на винивника. Владелец
запорожца достает из багажника автомат калашникова и просит ребят построится. Бугаи бросаются в
его сторону с кулаками. Тот стреляет под ноги и требует расчитаться по порядку номеров. Бугаи
вынуждено расчитываются:
- Первый, второй, первый, второй.
Владелец запорожца не удовлеворен и требует дальше чтобы вторые отсосали у первых. Реакция идентичная, но сново очередь над головами и они покоряются. Владелец запарожца бросает автомат и уезжает. А первые замечают вслух:
- А класный ведь мужик, очень все справедливо развел!

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак:
- Офицер! Я готов объяснить...
- А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошёл в участок!!!
- Но я хочу объяснить....
- Я сказал, молчать!!!
После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент:
- Это тебе ещё повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернётся со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет!
- На это рассчитывать не приходится... Я - жених!

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.

Столкнулись жигуль и мерс Из мерса вылазит НР подходит к жигуленку и говорит:
- НУ, мужик, налетел ты.
Мужик тихо:
- Я знаю.
НР:
- Ну а кто ты?
- Я ТипоГраф.
- Шо? А я кто тогда?

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит^
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка...

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!