Свежие анекдоты Анекдоты | Про новых русских [75]
☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Анекдоты про Новых Русских стр. 75


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Анекдоты про Новых Русских / Стр. 75, найдено 1300 анекдотов


Пришлось как-то НР пешком возвращаться из кабака(машина в ремонте, а новую не купил). Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит:
- Слышь, шеф, подкинь до дома...
- Так у меня же маршрут...
- На тебе $100, потом на маршрут поедешь.
Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит:
- Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
- Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
- А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
- Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Про подставу.
Едет как-то раз по проселку новый русский на своем мерсе. Видит на дороге лягушка сидит. Ну, думает, собъет кто ненароком, да и отнес ее на обочину. А лягушка ему и говорит:
- За доброту твою исполню любое желание.
Новый русский ей отвечает:
- Да все у меня есть.
А лягушка ему:
- Не могу я правильного пацана без благодарности отпустить. Соглашайся.
Новый русский и согласился:
- Пусть, говорит, будет у меня всего, что есть в три раза больше. И поехал с Богом.
Все исполнилось, как лягушка и обещала. Живет в шоколаде месяц, два... Совесть проснулась. Дай - думает - и я для лягушки
что-нибудь сделаю. Возвращается на поселок, выходит на обочину. Нашел лягушку на том же самом месте и говорит:
- Слышь, лягушка, хочу и я любое твое желание исполнить. Проси, чего хочешь.
Подумала лягушка и говорит:
- Есть у меня заветное желание - тр@хни меня.
Новый русский обалдел:
- Ты чего, лягушка, сдурела?!!
А та ему:
- Да ты ведь сам предложил, чего тебе стоит. Делать нечего, согласился.
- И только, гражданин следователь я ей вставил, как она превращается в двенадцатилетнего подростка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Продолжение к Новому русскому букварю.
- У Ма-ши бы-ли баш-ли.
- Хо-ро-ши баш-ли!
- Ма-ша, где баш-ли?
- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.
- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.
- Баш-ли, да не ва-ши.
- У-у-у, кур-ва Ма-ша!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец".
Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Проиходит НР гроб себе заказывать к гробовщику Г:
НР - Чтобы весь из дуба был, внутри чтобы всё бархатом было устлано, чтобы вокруг цепи золотые весели...
Г - Хорошо через неделю будет
НР приходит через неделю, А где 4 дырки в крыше???
Г - Какие дырки ?!
НР - Ну как я лежать буду
Г - Хорошо через неделю всё будет сделано
Приходит в следующий раз.
НР - А где 8 дырок в полу???!!!
Г - Какие 8 дырок???
НР - Ну как меня нести будут


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Просыпается "новый русский"(НР) утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. "НР" пошел умылся, выпил таблетку. Выходит - слон сидит на яблоне и яблоки кушает. "НР" звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
- Щас мы тебе киллера пришлем.
Через пол часа подъезжает запорожец, выходит дед в валенках и с винтовкой и маленькая собаченка по кличке Чибис. Дед дает в руки "НР" винтовку и говорит:
- Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слон
умрет от болевого шока.
НР: А винтовка зачем?
Дед: Если я упаду раньше слона - пристрели Чибиса.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах,
тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
- Hу ладно, братан, ссы, я подожду...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то
проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
- Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,
закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Прходет сын нового руского к папе и говорит:
- Слыш, па, дай денег.
А тот ему:
- Возьми на полке пару сантиметров.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.
Спрашивает у ангела:
- Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
- Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!
Ангел погруснел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, но
исчезает парашют. Новый русский:
- Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
- А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
- И, пожалуй, немного попозже...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
- А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.




Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про Новых Русских

Всего 1300 на 87 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | ...| 87 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2020 Шуток.нет