Анекдоты про Новых Русских стр. 73

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:
- Вот этому стрелку забъешь!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Приходит новый русский в ювелирную мастерскую
и говорит:
- Вот вам слиток золота, мне колечко нужно...
Ювелир засуетился:
- Да, да, пожалуйста,посмотрите наш каталог. Наверное вот это пойдёт. Может это? А это не хотите?
Новый русский смотрел на ювелира, смотрел и говорит:
- Ты что, в натуре, дырку просверлить не можешь, что ли?

Приходит новый русский домой и говорит жене:
- Ты сто баксов мятых видела?
- Ну видела, и что дальше?
- А 50 000? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селёдочка.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом-дорогом галстуке... Невеста:
- Дорогой... За эти деньги, сколько стоит этот галстук, можно было купить три пары ботинок...
- Ну, и как бы я с этими ботинкми на шее выглядел, в натур?!

Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
- Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
- У вас там 1000 извилин.
- Отрежьте половину.
- Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же НР приходит к доктору и говорит:
- Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
- Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, НР снова в том же кабинете.
- Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
- Можно и отрезать, - доктор отвечает, - да только после 50 извилин менструация
начинается.

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
- Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

Приходит НР в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
- Мне кажется что вы покупали точно такой же Мерседес на прошлой недели?!
НР: Да там, внатуре, непельница забилась!

Приходит НР в турагенство и говорит:
- Дайте мне глобус я выбиру куда я хочу пехать на этот раз, тут я был, тут тоже...
Через несколько минут раздаётся голос НР:
- Девушка дайте мне другой глобус, я тут уже везеде был!

Приходит НР домой и говорит жене:
НР - Ты когданибудь мятый доллар видела?
Ж - Ну да, видела.
НР - А сто баксов мятых видела?
Ж - Ну... видела.
НР - А сто тысяч баксов мятых видела!?
Ж - Пожалуй нет.
НР - Ну дык сходи в гараж посмотри.

Приходит один НР к другому домой. Смотрит у того ремонт в квартире сделан. Все как надо - круто. Заходит в ванну смотрит на стену:
- Слышь, братан а че у тебя такой кафель мелкий, бабок что ли на путевый не хватило?
- А ты почитай, че на нем написано!
Ну тот наклоняется и читает: Pentium pro, Pentium pro, Pentium pro...

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?