☰ меню

Навигация


Подписка RSS

Вебмастеру: анекдоты случайно


Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 150


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 150, найдено 2827 анекдотов


Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- У! Алкоголик! У вас даже собака такая пьяная, что лаять не может!
- К-к-как н-не можжжет?! Туззик, а ну-ка лай!
- (Тузик) Алалай-алалай!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видиш книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идет обкуренный мужик по пустыне, встретил другого мужика и спрашивает у него:
- У вас здесь, что гололед?
- Нет!
- А почему столько песка насыпали??


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит заяц на пеньке обкуренный в ср@у, руках анаша. Бжит олень, останавливается рядом с зайцем.
Заяц:
- Лось... ты обкуриваться будешь...?
Олень:
- Я не лось, я олень...!!!
Олень убегает. Заяц втыкает дальше. Через некоторое время лось возвращается к зайцу:
- Лось... ты обкуриваться будешь...?
- Я не лось, я олень...!!!
И сдувает анашу из рук зайца. Заяц:
- Ну лось... ты в натуре олень...!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
- Ну ты и свинья!
Мужик в ответ:
- Да ты на себя посмотри!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит наркоман на краю унитаза,
Как горный орёл на вершине Кавказа
Руки трясутся, вечный сушняк,
Жизнь наркомана - кайф и ништяк.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ???

ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка
от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твоё желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром,
когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами
пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в
приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку
(которую надо сначала ещё найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим
дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!"
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями).
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?"
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь
меня больше, чем другое пиво?"
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
- Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз В последний раз нарк не выдерживает:
- Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2827 на 189 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | ...| 189 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Свежие анекдоты
Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности